这些内心活动，你是不是很熟悉？
与别人相处时，总是担心自己表现太差，害怕说错话；
常常会在关系中隐藏自己的坏情绪，做一些成人之美的事情，即便是内心里有一百个不情愿，也从不会表达；
害怕和人竞争，仅仅是彼此的观点有一点分歧，第一念头想到永远都是退让，因为担心对方会因此生自己的气，厌烦自己；
经常在关系中大包大揽，去承担一些不属于自己的责任，以此来追求我很好，我很在意对方的感觉。
从而，这些内心戏过多的干扰下，经常是将自己的感受和时间用于他人支配，却很少去表达自己真实的意愿。
于是，在这种长此以往的处世方式下，整个人也变得更加地畏首畏尾，害怕得罪人，越活越憋屈，甚至想彻底逃离关系，只想自己呆着。
相反，那些敢于在关系中做自己，想拒绝就拒绝的人，他们的自我内耗也更少，身与心也会更加自由。
那么如何才能破除这种认知，告别性格太软，不做讨好型人格？
01
修改你的人生脚本
“讨好者的行为”最早是源于一个人与父母的相处模式。
于是随着长大，这样与人相处的方式也就不自觉地内化到了与其他人的关系中。
首先，我们需要先意识到讨好者其实是在玩一种道德游戏。
为什么这样说？
在任何关系中都会有博弈，简单来说就是权利游戏，谁说的算，谁更有话语权，而权力大的人一定会比权利小的人更有话语权。
一个讨好型人格的人，他其实是一种处在权利小的位置上，而人又都是自恋的，当他不能再关系中拥有话语权时，就会玩一种道德游戏。
我要做一个好人，我会在关系中做各种付出和牺牲，以此来换取对方的愧疚感，去积累大量的道德资本，让自己站在高位夺回话语权。
例如，作为一个讨好型人格常常都会有这样的心境，“我都这样好了，你怎么还不感激我，我都这么牺牲了，你怎么还敢继续得寸进尺”。
但事实上，不是所有人都会进入“讨好者”的道德游戏，大部分人会被你的付出将欲求养大，于是进行无底线地索取。
所以，如果你也不自己觉得陷入了这样的“人生脚本”不自知，一直在扮演一个讨好型人格，寻求权利与道德上的高位，就一定要多出一份心灵上的觉醒。
主动地去调整自己与他人相处的模式，慢慢地从想用讨好来牵制别人的思维里解脱出来，不要让自己一直处于低位，被他人无底线的索取。
02
拥有被讨厌的勇气
个体心理学家阿德勒认为：真正的自由就是能够有勇气被别人讨厌。
许多时候我们自身并没有任何缺点，但就是会不自觉地想要迎合外界，以此来获得自己的好人的感觉。
但要知道，一千个观众的眼里就会有一千对哈默雷特的解读，因此，没有人能做到让所有人都满意，而且我们也无法左右每个人的想法。
如果总是背负着别人的看法去生活，自己的人生也终将会越走越蔽塞，这就像是你的生命力卡住了一样，只能在别人允许的范围内活动。
所以，在阿德勒看来，真正的自由，就是能够有勇气被别人讨厌，不做讨好型人格，不妄加干涉他人的课题。
当然，这也不代表着被别人讨厌是我们应该去追求的一种状态。
而是说，「被讨厌」是你按照自己方式生活的表现，是想要保持自由与行使自由的权利。
当你通过自己的体验与感觉，去与这个真实的世界发生链接时，也就会建立一种稳定且良好的自尊。
这时你就不会再去害怕被讨厌，被质疑与否定，而是能在流言蜚语中保持清醒的独立思考。
因为，你比谁都清楚，比起去讨好谁。还不如关注自身，自己才是最好，最有价值的。
03
不做那个累死的好人
很多讨好型人格总是去担心一些不属于自己能力范围的事情，朋友的事情，家人的问题，担心自己一定不去管，他们的人生就会被因此毁掉。
但是自己却忽略了一点，自己也只是一个普通人，也并没有三头六臂，去担责所有事情。
既然认识到了问题，那是不如接受它的发生，因为只有问题发生了，对方才能成长。
对于讨好者要明白去大包大揽别人的问题，并不是在真正的关心对方，实际上是在阻碍对方心智的发展。
每个人都有着属于自己的人生课题，每个人也只能专注在自己的课题上。
你如果过度干预对方的人生，替对方承担责任，实际上就是在告诉对方，自己并不需要努力，自会有人帮自己来解决，那么他就不会在做事时全力以赴，也不会想办法去成长。
因此，如果你真的是在关心对方，就不要做那个累死的好人，而是学会放手，允许问题的发生，让他们去在混乱中逆风成长。
而且，当你觉醒到这一点后，心态上也会得以转变，同时，也只专注在自己的课题上。
这样，你的人生也会过得更加顺畅与幸福。
写到最后
诗人鲁米说：“你生而有翼，为何竟愿一生匍匐前进，形如虫蚁？”
所以，凡事都不要委曲求全，我们每个人都是宇宙的中心，不要用讨好谁的行为虚弱的掌控人生。
而是要做真实的自己，用自己优势与这个世界不断地碰撞，坦坦荡荡的掌控属于自己的话语权。
《生活大爆炸》里有一句台词：你太善良了，这个世界将把你啃得尸骨无存。
你的的善良必须要略带锋芒，这样才能在一切人际关系中守住尊严，守住底线，维护住自己的利益。
转自：壹心理